ДИСКОРДАНТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Дискордантные пары

Дискордантность — это научный термин, обозначающий отношения, в которых один партнер ВИЧ-положительный, а другой — ВИЧ-отрицательный.

Также такие пары называют дискордантными. Однако гораздо романтичнее звучал бы термин «магнетические», ведь плюс и минус, как известно, притягиваются. В любом случае, такие отношения уникальны в своем роде. Уникальны из-за специфических проблем, конфликтов и радостей, сопровождающих эти отношения.

Вопреки распространенному мнению, 90% всех проблем, возникающих у партнеров с разным статусом, ничем не отличаются от проблем всех остальных пар: чья очередь подмести пол, кто будет готовить обед и т. д. Но существует еще 10%, и они зачастую непонятны окружающим. В этом материале мы расскажем вам об основных проблемах, с которыми могут сталкиваться дискордантные пары. И несмотря на то, что разделения условны, мы постарались взглянуть на проблемы с разных сторон: со стороны и ВИЧ-положительных, и ВИЧ-отрицательных партнеров.

Процесс знакомств и сам по себе может быть разочарованием, если вы один и ищете партнера для долгих, полных взаимной преданности отношений. Для начала вы пытаетесь найти подходящего партнера, а уже от одного этого появляется ощущение, будто вы бьетесь головой о каменную стену. Но что происходит, если вы ВИЧ-положительный и ищете любовь?

В общем, поиск второй половинки — это и так дело непростое, а тем, у кого есть проблемы со здоровьем или инвалидность, искать любовь еще сложнее. Это связано с тем, что появляются чувства безнадежности и неуверенности: «Да кому я теперь такой нужен?». Мы не будем приукрашивать действительность. Суровая правда заключается в том, что статус ВИЧ+ может существенно усложнить поиск партнеров для знакомства. Выбор будет меньше, так как определенный процент людей просто не встречаются с ВИЧ-позитивными, для них ВИЧ — это принципиально точка. Признавая это, мы напоминаем вам, что жизнь с ВИЧ вовсе не должна быть одинокой, только если вы сознательно не выберете ее сами. Далее мы расскажем о некоторых стратегических шагах:

Первый шаг — как любому человеку с ВИЧ, вам предстоит принять ваш диагноз. В этом тоже заключается часть подготовительной работы. Как и в случае любого заболевания или хронического состояния здоровья, вам предстоит пройти через процесс принятия этого диагноза. Чем полнее вы примете ваш статус, тем выше будет ваша самооценка, а статус не будет препятствием в процессе знакомств. Многие ВИЧ-положительные люди чувствуют, что неполноценны по самой своей природе из-за ВИЧ-статуса. Такие чувства — колоссальное препятствие для приятия самого себя. Но дело не только в этом. Они неосознанно посылают сигналы о низкой самооценке окружающим (а те так же неосознанно их улавливают), и отрицательные вибрации не дают привлечь партнера. Важно, чтобы вы прошли стадию принятия вашего диагноза в необходимой вам мере и проработали любые чувства, возникающие у вас в данном процессе. Для этого требуется время. Спешка неуместна. Помните: вы — не ваш ВИЧ; ВИЧ — только часть вас. Есть и другие важные сферы вашей жизни, требующие внимания — посмотрите на ситуацию под таким углом зрения, и вы найдете необходимые вам чувства благополучия и уравновешенности.

Второй шаг — определиться с тем, что вы ищете в партнере, чего ждете от отношений и к чему стремитесь в жизни. Таким образом, у вас появятся ориентиры, по которым можно будет определить, ведет ли ваш путь к осуществлению мечтаний и целей. А вот для этого вам предстоит хорошо узнать самого себя, разобраться, кто вы и что для вас ценно в жизни. Напишите список ваших жизненных запросов — как тех, которыми вы не поступитесь ни за что на свете, так и тех, которые можно обсуждать и менять. Этот список поможет вам понять, насколько потенциальные партнеры вписываются (или не вписываются) в ваше видение собственной жизни.

Шаг третий для любого, отправляющегося на поиски любимого человека, — убедиться, что он сам готов к любви. А для этого вы должны твердо стоять на ногах, разобраться с багажом прошлых отношений и быть эмоционально готовым к плаванию в океане самых разнообразных встреч.

Понятно, что найти партнера вы можете там, где вокруг вас будут другие одинокие люди, тоже вышедшие на поиски любви. Чем полнее место предполагаемого знакомства будет соответствовать вашим жизненным планам, ценностям, интересам и целям, тем более вероятно встретить подходящих вам кандидатов. Важно выйти в большой мир и жить своей жизнью, бывать то здесь, то там, вести активный самостоятельный поиск новых людей. Вот некоторые примеры мест, где вы можете встретить людей, относящихся к ВИЧ-положительным  людям без предубеждений и опаски.

Анкеты: создайте анкету или объявление на сайте знакомств, специализированной социальной сети так, чтобы с вами захотелось встретиться.

Станьте добровольцем —помогите организации, работающей с ВИЧ-положительными людьми. У вас появится шанс познакомиться с людьми, объединенными общей целью.

Посещайте группу взаимопомощи для ВИЧ-положительных людей. Если поблизости от вас такой группы нет, то создайте свою собственную. Участвуйте в интернет-форумах, ищите сетевые ресурсы, на которых вы сможете в безопасности поговорить о волнующих вас проблемах, завязать дружбу и даже встретиться в реальности.

Всегда сохраняйте надежду. Жить с ВИЧ не значит навсегда распрощаться со свиданиями. Хотя и правда, что некоторые люди не станут с вами знакомиться из-за вашего статуса, для многих других он вообще не является проблемой. Кто-то маленького роста, кто-то полный, у кого-то волосы редеют на макушке… Все это не важно. Любовь открыта для всех. Ведите активный поиск и будьте инициативны. Определяясь с вашими собственными взглядами и ожиданиями, решите, с какими людьми вам самому будет проще знакомиться и встречаться — ВИЧ-, ВИЧ+, или для вас ВИЧ-статус не играет роли.

Если ваш партнер не знает, что у вас ВИЧ, вы можете переживать, выбирая момент, как и когда сказать ему об этом. Есть веские причины для открытия вашего статуса, и они не сводятся лишь к беспокойству о том, что вы можете передать вирус партнеру, если он ВИЧ-отрицательный. Дело в том, что если он знает о вашем статусе, то может эмоционально поддержать вас, а понимание и забота близкого человека помогут вам наладить жизнь с ВИЧ.

То, как отреагируют люди, перед которыми вы собираетесь открыть свой ВИЧ-статус, во многом зависит от того, насколько хорошо они осведомлены о проблеме и владеют достоверной информацией о ВИЧ. Можно помочь им спокойнее отнестись к вашему диагнозу, если заранее подготовить почву — поделиться с ними достоверной информацией. Возьмите опубликованные материалы о ВИЧ и дайте прочитать тому, перед кем собираетесь раскрыться. Если вы не уверены, постарайтесь затронуть тему ВИЧ в разговоре. К примеру, спросите мнение человека о сериале или фильме, где присутствует тема ВИЧ, или просто раскройте журнал на тематической статье и оставьте его лежать на видном месте. Если ответ окажется неблагоприятным, то, возможно, вам стоит рассказать вашему партнеру больше о ВИЧ.

Мы рекомендуем сообщать о ВИЧ-статусе любому партнеру до секса. Самое разумное — сообщить скорее раньше, чем позже, но помните: будет проще раскрыть статус новому знакомому, когда вы почувствуете, что достигли с ним достаточного для признания доверия. Поэтому хотим отметить, что говорить о своем ВИЧ-статусе в большом городе, население которого больше миллиона, — это не то же самое, что сказать о ВИЧ в провинциальном городе.

Когда вы раскрываетесь своему потенциальному партнеру, необходимо говорить ясно о том, кому он может говорить, а кому не может говорить о вашем ВИЧ-статусе. Задумайтесь о том, насколько надежен человек, которому вы планируете рассказать о своем ВИЧ-статусе, и понимает ли он важность конфиденциальности. Несмотря на то, что мы можем просить кого-либо хранить тайну после того, как вы расскажете, вы больше не имеете контроля над тем, как другие будут поступать с этой информацией. Отказ — часть процесса знакомств. Учитесь не раскисать. Не ожидайте сногсшибательных результатов от ваших поисков и свиданий.

Хорошенько запомните: если человек забраковал вас из-за вашего ВИЧ-статуса, он оказал вам услугу. Вы не стали тратить на него время и силы, сузили поиск и готовы направить всю энергию на более подходящих партнеров. Да вы все равно не захотели бы с ним остаться. Он отверг ваш статус, не вас самого. Тот человек ведь ничего о вас так и не узнал. У него свои пожелания, у вас — свои; никто не виноват, просто он не рассматривает людей с ВИЧ как потенциальных партнеров. Работайте над вашими навыками общения — так вы будете увереннее во время свиданий. Учитесь упорству, ищите друзей, подумайте, как лучше использовать свободное время, пока вы одни и хорошенько о себе заботьтесь.

Учитесь останавливать негативную болтовню в вашей голове. Прислушиваясь к этим голосам, вы только готовите себя к неудачам. Если выдумаете, что никто не захочет свами встречаться из-за вашего ВИЧ-статуса, вы можете угодить как раз в такую ситуацию. Мы часто получаем от окружающих лишь то, что сами даем им. Не обещайте сами себе одиночество и тоску — учитесь мыслить оптимистично. Не сдавайтесь и держите удар в сложные времена, когда кажется, что вы перепробовали все возможное, но так и не нашли свою любовь. За что вы все-таки можете быть благодарны жизни? Составьте такой список, добавьте в него оптимистичные утверждения, и он поможет вам двигаться вперед, не отклоняясь от курса.

ВИЧ может быть источником острых переживаний для обоих партнеров, вступивших в дискордантные отношения. Вы можете передать ВИЧ партнеру, и сам этот факт может вызывать сильный страх. Для некоторых людей такая эмоциональная      нагрузка оказывается   чрезмерной,и отношения могут разрушиться. Тем не менее, дискордантные союзы    вполне    возможны. Множество людей   живет с партнерами, чей ВИЧ-статус отличается от их собственного. Очень важно, чтобы вы оба могли говорить друг с другом о том, что жизнь с ВИЧ означает для вас, вашего партнера и ваших отношений.

 

Не скрывайте переживаниями страхи, вызванные возможной передачей вируса. Вам двоим предстоит разработать стратегию управления ВИЧ в вашей паре. Для этого потребуется честный и открытый разговор о презервативах, желаемом вами сексе, всевозможных рисках для вашего партнера. Для вашей пары возможна здоровая, приносящая удовлетворение сексуальная жизнь, в то же самое время не ставящая ВИЧ-отрицательного партнера под угрозу получения вируса.

 

Имеет смысл поговорить о том, что делать, если вы допустите оплошность, если порвется или сползет презерватив или если вы вообще забудете о презервативах в порыве страсти. Ваш партнер может решить, что в таком случае вы оба сделаете все возможное, чтобы он получил доступ к ПКП (post-exposure prophylaxis— постконтактная профилактика).

— С другой стороны, ваш партнер может прийти к выводу, что готов принять возможные риски передачи ВИЧ, и не захочет принимать ПКП.

Вы также можете рассмотреть возможность использования доконтактной (PrEP или ДКП) профилактики ВИЧ в своей
паре.
В настоящее время ДКП можно купить в аптеке самостоятельно, обратившись к вашему лечащему врачу за рецептом.

Допустим, вы в первый раз начинаете отношения с кем-то, чей ВИЧ-статус отличается от вашего собственного. Возможно, вы никогда не думали о том, что будете спокойно чувствовать себя в такой ситуации, но у любви нет преград. Если вы действительно подходите друг другу и видите, что ваша совместимость важнее ваших ВИЧ-статусов, вы будете продолжать разбираться со своими чувствами, в то время как ваши отношения развиваются.

Если в паре ВИЧ только у одного партнера, страх передачи вируса может оказаться непосильным бременем для отношений. ВИЧ-отрицательный партнер может бояться получить ВИЧ, и ВИЧ-положительный партнер может бояться передать вирус, также эти страхи могут быть у обоих. Поэтому очень важно обсуждать со своим партнером то, что беспокоит вас.

Типичная история: После того как он рассказал мне о своем диагнозе, сразу попытался порвать со мной, сказав, что наши отношения обречены из-за разных ВИЧ-статусов. Я попросил его быть справедливым и дать мне самому решить, готов ли я продолжать отношения. Я решил, что хочу развивать эту связь: он так хорошо мне подходит. Он продолжает говорить о невозможности нашего союза, а я продолжаю убеждать его, что хочу быть именно с ним. Да как же мне объяснить ему, что он не должен волноваться или чувствовать себя виноватым? Как мне убедить его, что мои чувства безусловны?

Вы встретили действительно близкого вам человека, а это большая удача. Во всех отношениях присутствуют сложности. Вам, похоже, удалось заглянуть чуть дальше и понять, что действительно важно в любви. Да, верно, пары с разными ВИЧ-статусами сталкиваются со специфическими проблемами, но все их можно решить.

Такие отношения не только возможны в теории, но и складываются и процветают на самом деле, вреальной жизни. Вам предстоит научиться жить с вирусом в ваших отношениях, но, как вы уже поняли, взаимная любовь и глубокая совместимость двух людей — то, что по-настоящему важно для отношений.

Самое главное, что можно сделать в такой ситуации — не допустить, чтобы ВИЧ вашего партнера определял ваши с ним отношения. Уделите чересчур много внимания этому аспекту вашей жизни – и ВИЧ начинает играть главную роль в любовном союзе. Это может быть крайне разрушительным и тем более справедливо для партнеров, которым еще предстоит полностью принять диагноз. Исходя из примера типичной истории, человеку все еще нужно время, чтобы принять ВИЧ, все последствия положительного статуса и то, как вирус будет влиять на его жизнь и отношения. Через этот процесс может пройти только сам ваш партнер. Вы можете помочь ему, став надежным другом и хорошим слушателем. Давая понять на деле поступками, подтверждающими ваше чувство, вы докажете, что ваша любовь не зависит от каких-либо условий.

Попытки убедить его на словах, что для вас не важны разные ВИЧ-статусы, только подчеркнут, что проблема существует на самом деле и волнует вас, а это лишь усилит его неуверенность и страхи. Очень важно, чтобы вы сами были честны с собой и на 100% уверены, что хотите построить отношения с ВИЧ-положительным человеком. Если у вас есть сомнения или тревоги по этому поводу, с которыми вы сами еще не разобрались до конца, вы можете неосознанно выражать их через язык тела или нюансы поведения, а ваш партнер будет улавливать эти тончайшие намеки и принимать их на свой счет. А это, в свою очередь, только усилит его чувствительность к собственному ВИЧ-статусу и, к сожалению, может расколоть отношения.

Начните с честного пересмотра ваших собственных ценностей, чтобы понять, не тревожит ли вас самого ответственность, заложенная в такие отношения. Постарайтесь расслабиться и наслаждаться развитием отношений. Опирайтесь на сильные стороны вас двоих как пары и снимите основной акцент с ВИЧ, накапливая положительные воспоминания и приятные общие переживания. ВИЧ — не все ваши отношения, а всего лишь одна из составляющих вашего многомерного партнерства. Выстраивайте отношения в целом, по мере необходимости обсуждая вопросы, связанные с ВИЧ (например, необходимость практик безопасного секса). Будьте хорошим слушателем для вашего партнера, когда ему будет нужно поделиться тревогами и сомнениями по поводу ваших разных ВИЧ-статусов. С течением времени, как правило, беспокойство ослабевает. Это произойдет и с вами, если ваши последовательные проявления преданности убедят его, что вы действительно с ним — и надолго. К такому заключению ваш партнер может прийти только сам, вы не можете силой заставить его вам довериться. Хотя вас это может и расстраивать, не усердствуйте чрезмерно с уверениями в преданности. Позвольте событиям развиваться естественно, постепенно и без спешки.

Если ВИЧ вам передал ваш партнер, вполне вероятно, что он сам чувствует вину или полон гнева на самого себя из-за случившегося. Ему точно так же нужны ваши поддержка и понимание. Хотя на это может потребоваться время, разговор об обоюдных чувствах поможет вам принять новую ситуацию. Вначале у вас с партнером могут быть разные чувства и потребности, с которыми трудно справиться одним. Поэтому может быть проще поговорить с посторонним человеком, которому вы доверяете.

Если вы получили ВИЧ не от вашего партнера уже после того, как вы с ним начали совместную жизнь, то, как это повлияет на ваши отношения, зависит от правил вашей пары относительно секса с другими людьми. Если вы не договаривались об открытых отношениях, то сказать партнеру о вашем ВИЧ-статусе будет намного сложнее, чем в случае такого соглашения. Ему может быть очень сложно справиться с таким поворотом событий, ваши отношения могут и не выстоять. Вам нужно будет дать партнеру время свыкнуться с мыслью, что увас был секс на стороне, что вы получили ВИЧ и, возможно, передали ВИЧ и ему. Помните тем не менее, что, даже еслиу вас был незащищенный секс с вашим партнером после того, как вы получили ВИЧ, он все еще может быть не инфицирован. Однако, если после диагноза вы продолжаете и дальше заниматься с партнером рискованным сексом, не говоря ему о вашем статусе, вы разрушаете отношения еще больше. Кроме того, если вы передадите партнеру ВИЧ, а он не будет знать, что вы ВИЧ-положительный, вы можете подвергнуться уголовному преследованию.

Возможно и то, что ваш партнер получил ВИЧ вне ваших отношений и передал вам. Если дело обстоит так, то вы можете чувствовать гнев на партнера, особенно если предполагалось, что ваши отношения моногамные. Ваш партнер мог даже и не знать, что он ВИЧ-положительный. Если вам нужно «выпустить пар», попробуйте поговорить сначала с общим другом, желательно тоже живущим с ВИЧ. Какой бы ни была ситуация, наилучший способ справиться с ВИЧ в ваших отношениях —поддерживать и стремиться понять друг друга. В долгосрочной перспективе забота, взаимопонимание и честный диалог могут укрепить ваши чувства. Вы можете быть удивлены тем, насколько сильно на вас обоих влияет вошедший в вашу пару ВИЧ. Откровенный разговор поможет вам понять друг друга, а вашему партнеру будет легче осознать, через что вы проходите и каково это — жить с ВИЧ. С другой стороны, хотя чрезвычайно важно обсуждать чувства и возникающие проблемы, один из вас может и не захотеть говорить о ВИЧ так же часто и подолгу, как другой.

Помните, что, точно также как и вы сами, ваши отношения — это не ваш ВИЧ-статус и они не должны определяться исключительно присутствием в вашей паре ВИЧ. 

Постарайтесь не говорить только о ВИЧ. Продолжайте вместе делать то, что всегда приносило удовольствие вам обоим, — на этом и держатся ваши отношения. Кроме того, возвращение к привычной жизни не только поможет на какое-то время отвлечься от происходящего, но и напомнит, почему вы двое, собственно говоря, вместе. ВИЧ может повлиять и на вашу сексуальную жизнь. Из-за переживаний, вызванных вашим изменившимся ВИЧ-статусом, обусловленных им перемен в жизненном укладе, напряженности в отношениях, у вас могут возникнуть проблемы с сексуальным желанием.

Потеря или снижение сексуального влечения не являются чем-то аномальным. Многие ВИЧ-положительные люди говорят о том, что после постановки диагноза их отношение к сексу и потребность в нем изменились, у некоторых — на длительное время. Кроме того, у всех нас бывают периоды сексуального спада, и это совершенно естественно. Если обычно вы не пропускали ни одного мало-мальски симпатичного человека, а сейчас и смотреть на них не хотите, прежде всего постарайтесь не волноваться. Никто не может заниматься сексом 24 часа в сутки 7 дней в неделю, как бы вам этого ни хотелось и что бы вам там ни рассказывали.

Помните, что вы никогда не должны делать что-то, чего не хотите, только потому, что «так надо». Вы не обязаны заниматься сексом, если не готовы. Тем не менее, если потеря сексуального влечения становится проблемой, возможно, стоит попробовать эту проблему решить. Изменение ВИЧ-статуса и начало жизни с ВИЧ влекут за собой серьезные психологические проблемы: появляются чувства вины или гнева, возникает страх передачи ВИЧ партнеру, падает самооценка. Эти переживания могут привести к снижению или потере сексуального влечения. Для перемен в сексуальной сфере могут быть и физиологические, и гормональные причины: ВИЧ, особенно на поздних стадиях, может приводить к гормональному сбою и вызывать сильную усталость, что может привести к уменьшению либидо. Однако проблемы с гормональным сбоем могут решаться при помощи соответствующей терапии.

Для многих дискордантных пар наиболее проблематичным является вопрос сексуальных отношений. Некоторые пары не пользуются презервативами. Они считают, что презервативы мешают получать удовольствие от секса, постоянно напоминают о ВИЧ-инфекции у одного из партнеров, не дают почувствовать истинной близости. Однако дискордантной паре совершенно необходимо найти способы получать удовольствие от секса, избегая при этом риска передачи ВИЧ.

Вот несколько конкретных рекомендаций, которые помогут партнерам с разным  ВИЧ-статусом наслаждаться близостью без риска для здоровья:

  1. Говорите друг другу о самом важном, о том, что имеет особое значение в вашей жизни. Это фундамент интимной близости. Обсуждайте, что для вас означает настоящая любовь. Решите, как насладиться любовью, не подвергая партнера риску.
  2. Между вами есть различия, и с ними нужно считаться. Тот факт, что вы дискордантная пара, — лишь часть вашей жизни, но очень важная часть. Привыкните к тому,что у вас разный статус и что независимо от статуса каждый из вас имеет право на уважительное отношение со стороны партнера.
  3. Не бойтесь говорить о ВИЧ-инфекции. Поделитесь своими страхами и тревогами по поводу передачи вируса. Обсудите, что произойдет, если отрицательный партнер все-таки станет ВИЧ-положительным. Как каждый из вас будет себя при этом чувствовать? Кому вы сможете рассказать об этом? Постарайтесь как можно откровеннее говорить на такие темы с партнером.
  4. Говорите о сексе. Обсуждайте значение секса в вашей жизни. Говорите открыто и прямо о ваших сексуальных предпочтениях, о своих опасениях по поводу риска заражения.
  5. Сделайте презерватив частью своей жизни. Выработайте привычку использовать презерватив каждый раз, когда вы вступаете в интимные отношения. Пусть презерватив будет для вас символом любви и безопасности.
  6. Ищите поддержку. В случае необходимости поддерживайте отношения с парами, которые находятся в такой же ситуации. Осознайте, что вы не одиноки и есть люди, которые могут вас понять. Найдите поддержку у друзей и близких.
  7. Помните, что всем людям, ведущим активную половую жизнь, необходимо дважды в год проходить обследование на ИППП (инфекции, передающиеся половым путем).
  8. ВИЧ+ человек, вступающий в дискордантные отношения, берет на себя бóльшую ответственность, поскольку его уровень приверженности к приему терапии определяет риск заражения ВИЧ-инфекцией своего партнера. Поэтому необходмо точно соблюдать режим приема АРВТ (антиретровирусная терапия) и обсуждать со своим лечащим врачом возможные проблемы.